^_^ 吾 以 羲 为 贵...

over的回归让腐败党全部到齐，当然，如名字，我们又出去腐败了，川府灌汤鸭，一样的人，不一样的笑话，让晴朗的天气显得格外短暂。

恭喜over一年的努力没有白费。研究生终于找到了你！

妈妈的飞机准点到山西太原，应该明天到平遥吧，祝她玩得开心，一路平安。

这几天睡眠不好，不知道是天气转换得太快不适应还是咋的。半夜三点像定了闹铃一样，一定会醒。看着黑乎乎的房间，心里发毛，属兔的人显然天生胆子不大。

昨天随便乱逛空间，竟然看到422的毕业照片，笑得多么欢畅，423的我们，什么时候能够聚齐呢？老二说我BLOG里的音乐很好听，我得意儿地笑呀。

五月份快到了，悠长而美好的假期，值得期待；忧伤而略带激动的毕业，也越来越近。

找遍全校周边的报刊亭，终于买到我的张爱玲手稿，喜悦之情，溢于言表。看着我奔波于北苑和校园的身影，你站在楼上望着，发了个信息过来：“傻妞。”那又怎么样？这就是我亘古不变的德性--为我所心爱之物，之人拼尽全力。

我长胖了，很容易就能看出来的外型。大概是因为心情太好了吧？也是因为自己不再想那么多地，去做喜欢的事； 不顾虑太多，去喜欢自己喜欢的人；去尊重每一个和我有不同意见的人。

总之，谢谢年龄，谢谢回归的你们，谢谢回归的甜蜜，谢谢回归的亲情，谢谢回归的所有。

听说今天是一年一度的清明节。

早上打开手机竟然没收到祝福，不过如果今天收到祝福的话，也太奇怪了点儿。

跟小舅妈聊天，谈到妹妹，说清明节放假3天，年轻真是好啊，还有假期。

做女人真是一件极其痛苦的事情，这么冷的天还要下半身热血沸腾，但又双脚冰冷如僵尸般地躺在床上，关上窗户，仿若进入地狱，黑暗啊。睡眼渐渐合上，下一个频道便是梦境，今天的梦很热闹，有很多人，强调一下，我今天梦见的绝对全是活人。

有点想念腐败党的那两位在南方的同志了，不过好像在今天想，有点不合时宜。不过我真的没别的意思，谁叫昨天才知道OVER过线这一惊天地泣鬼神的好事。昨天晚上有那么一瞬间在电话那头听到OVER的声音，竟然感动地想抓个人赶紧抱住。温柔的声音让我想起他那首久唱不衰的《谢谢你的爱1999》，不禁感慨那句“谢谢”。该谢谢谁的爱？谁又来谢谢我的爱？阿水最终还是赢了那20块，虽然输了，但心里挺高兴，因为毕竟OVER这次赢了。

镜子里的自己，苍白的脸，苍白的嘴唇，像张纸一吹就破了。赶紧用唇膏花最大的力气抹上厚重的一层，不过又赶紧擦掉，有点像吃了猪油没揩干净的僵尸，恐怖……

老二没日没夜地看杂志，没日没夜地穿漂亮衣服，我痛哭啊，为什么我TMD现在变得就这么怕冷了呢？

重新看了一遍欲望都市电影版，这次有中英文翻译，原来之前看的无字幕版还是理解错误，至少在第一节的某个地方，BIG跟Carrie在大房子里的时候，其余的，有错误的我也忘记掉了。就像某个学英语的鬼才说的：“听英语看原版电影就像谈恋爱，开始会很兴奋，后来就萎了。跟谈恋爱一样。”

恋爱，如果可以跳过恋爱，该有多好，既完成了女人的义务，又满足了男人的责任。（我说起好玩的，至少偶是没那么傻去“闪婚”的）

曾放在BLOG里的歌'I remember'让我想起那部音乐剧，好像叫《窈窕淑女》吧，赫本的，讲学语音的。她貌似在雨里跳过舞。我的这首歌就有点像踩在雨点上发出的舞步声。

或许我记错了，forgive me吧。因为这段时间看的电影太多了。中国的外国的，全部包揽。

I am “movie-d”，我刚学的一种方法。

原来学英语是可以收获快乐和神奇的。借了书，是悬疑推理的，貌似我迷上了悬疑书和悬疑剧，谢谢ZZ，为我开启了原来已经虚开的门。只是一直在门外不敢进去。

你们想我没？

但我希望是明天，不是今天哦。

我的祖宗们，今天快乐。

睡意朦胧的状态下，收到小姝姝的M，“愚人节快乐”。

一看时间，00：00，真是窝心的短信。

然后手机就不停地晃动，恐怖得很，小小的寝室，空旷的人，突然想起《百年孤独》。什么时候又去借来看，那本花了很长时间才看懂的书。

北北姐的短信在意料之外，除了温暖以外还有惊诧。我很喜欢的一个女孩子，甜美的笑和甜美的声音，在凤凰的那次旅行中才变得永恒起来。一个教会了我很多的完美型处女座女孩。很长一段时间内，我觉得她都存在在我的影子里，如果说我一直在这个学校找那位参照物，非她莫属吧。

在3月的最后一天终于接到妈妈的电话，冰释的感觉比冻结更让人心情舒畅，只是不敢和她再花很长的时间讲话，因为我怕又吵起来，两个都是倔强且不服输的人。我咋就继承你这么多的瓶瓶罐罐呢？

想不通啊想不通。

把工作签了，毕竟是事到如今，对于我来说最好的一份工作。

但是，心里仍然抱着希望，在不放弃这个机会的前提下。

至今，这个决定还没错。

看着跑得起泡的左脚，心疼啊，心疼自己的那种心疼。

我想不通的时候总爱去找两个人，是火速能让我CALL到的两个人。我甚至觉得她们比我自己更了解我自己。

她们说了一句话让我受益匪浅，“你，现在什么资本都没有，凭什么去抗衡？”

只是，我们的直线距离会离得很远了吧？

最后，点题一下：“愚人节快乐。”

统计一下我跟你们做同学的时间：

爱爱->6+3+3+4=16年-现在北京

胖猴->6+3+4=13年-重庆

ZZ->3（小学三年级的转学生）+3+3+4=13年-重庆

SS->3+4=7年-现在广东（附言：我觉得你很强，用最短的时间占据我的心灵）

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刘妹妹->4年-深圳

李倩->4年-待定

      朋友们，在你最悲观最失望的时候，那正是你必须鼓起坚强的信心的时候。你要深信：天下没有白费的努力。成功不必在我，而功力必不唐捐。 --------------------------------------------------------------------胡适

胡适1929年在中国公学18年级毕业典礼上的演讲

诸位毕业同学：

你们现在要离开母校了，我没有什么礼物送给你们，只好送你们一句话罢。

这一句话是：“不要抛弃学问。”以前的功课也许有一大部分是为了这张毕业文凭，不得已而做的。从今以后，你们可以依自己的心愿去自由研究了。趁现在年富力强的时候，努力做一种专门学问。少年是一去不复返的，等到精力衰时，要做学问也来不及了。即为吃饭计，学问决不会辜负人的。吃饭而不求学问，三年五年之后，你们都要被后进少年淘汰掉的。到那时再想做点学问来补救，恐怕已太晚了。

有人说：“出去做事之后，生活问题急须解决，哪有工夫去读书？即使要做学问，既没有图书馆，又没有实验室，哪能做学问？”

我要对你们说：凡是要等到有了图书馆方才读书的，有了图书馆也不肯读书。

凡是要等到有了实验室方才做研究的，有了实验室也不肯做研究。你有了决心要研究一个问题，自然会撙衣节食去买书，自然会想出法子来设置仪器。

至于时间，更不成问题。达尔文一生多病，不能多做工，每天只能做一点钟的工作。你们看他的成绩！每天花一点钟看十页有用的书，每年可看三千六百多页书；三十年读十一万页书。

诸位，十一万页书可以使你成一个学者了。可是，每天看三种小报也得费你一点钟的工夫；四圈麻将也得费你一点半钟的光阴。看小报呢？还是打麻将呢？还是努力做一个学者呢？全靠你们自己的选择！

易卜生说：“你的最大责任是把你这块材料铸造成器。”

学问便是铸器的工具。抛弃了学问便是毁了你自己。

再会了！你们的母校眼睁睁地要看你们十年之后成什么器。

今天早上去了武汉我最憧憬的学府膜拜了一番，樱花竞相争艳，仿若到了异国。

满树的樱花让我心醉不已。

这座人文底蕴最深厚的学校，多少莘莘学子为其奋力不已。

总有那么一天，总会有那么一天，我不再是这里的赏客！

最初的梦想

    2005年我哭着来到武汉，2009年我也会哭着离开！

    阴差阳错，我从422换到了423；就因为这一换，却换来了我四年以来最纯真的友谊和最真诚的感动！在423的第一个夜晚的“卧谈会”上，大家都诉说着各自的喜好和所经历的快乐和不快乐。不聊则已，一聊惊人——羲羲，这个来自重庆的开朗女孩，和我极其相似。倘若，我们的过去是一种巧合；四年的相处所形成的默契就应该是上天注定。

    军训的那一个月，我们四人坚持“吃在一起，住在一起”；可一个月之后，我和羲羲终于忍受不了没有辣椒和猪肉的日子，决定单飞，离开吃了一整个月的清真食堂，也成了我们“双胞胎”生活的开始。圆脸，小眼，直发，骨感……因此被不同的老师叫混姓名；听前后几个楼管阿姨说分辨不出谁是谁；在食堂还被2个女生问是否为双胞胎。我们总会像熟悉的朋友炫耀着这些有趣的故事，看来我们是打心底的接受了“双胞胎姐妹”。

     时间的流逝也让我们有了更多的共同点：我们都喜欢哭，也喜欢笑；喜欢睡，也喜欢闹。我们喜欢唱歌，喜欢跳舞，喜欢话剧；却讨厌体育。晚上回到寝室，新歌老歌，单唱合唱，我们都一起来；好几次都激怒了对面寝室睡觉的女生，发短信要求我们安静。丝毫没有觉得抱歉或是愧疚，反而我们觉得无比的快乐和得意。我和羲羲是我们班最好的搭档，也是最活跃的文艺积极分子。大一她当班长，我们一起编排话剧《灰姑娘》；大二她当文娱委员，我们一起编排民族舞；外语文化艺术节，我们再次携手创作《白雪公主》的英文话剧……我们从来都在一起，为了我们的班级，也为了我们共同的喜好。五次的同台演出，一次情侣搭档；舞台上，舞台下，都留下我们的倩影。

     我想我们也是这个寝室最患难的姐妹。07年的中秋节，大家都高高兴兴地走出校门；只有我们俩，孤单又凄凉的买书往回走。不过庆幸的是：你我都没因此而放弃，虽然抱怨，虽然苦闷，虽然烦恼；我们却也认真塌实的在自习室待了整整两个月，08年4月22，我们最终还是赢了。

     “如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力，才走得到远方。如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，又怎会晓得执着的人拥有隐形翅牓。把眼泪装在心上，会开出勇敢的花，可以在疲惫的时光闭上眼睛闻到一种芬芳……”

羲羲，你一直都是勇敢的女孩，请大胆去爱，大胆地生活，实现心中的梦想！

                                                                                                          ----------from 一花一天堂

谢谢刘妹妹，听着你BLOG里面的《老婆》，竟然感动地流下了眼泪，在云阳的时候准备在22号的时候给你点这首歌，可惜那天是礼拜天，索性就在21号给你买了个生日蛋糕，这段时间一直忙着找工作，冷落你一个人在孤单的423.非常抱歉！昨天晚上科科说把你们喊出来打桌球，但因为前天晚上的事情心情一直不好，怕坏心情影响到更多的人，所以就干脆骗科科，跟他单挑。

谢谢你四年来一直把我当朋友，你说你自己的知心女友不多，能成为其中一个，我觉得我也够满足了。

知道吗？我觉得你和科科很像，而像在哪里？我也说不出个所以然来。大概我们俩的姐妹情已经上升为爱情了，就像SHE唱的那样，你也是我的半个老婆。而科科，是我的男朋友，同时也可以是我的女朋友，现在我尤其信任他的眼光，因为他的眼光和我的爸爸很像，买的东西一般别人都会说好看，水瓶座（我爸爸和他都是水瓶座）的鉴赏力真的是12星座里最棒的，跟棒棒糖一样棒！真开心哇~

谢谢科科，累死你了吧？这段时间，今天还要买红糖回克……

从和你谈恋爱以来我才开始喜欢梁静茹，那时候我听的是满满的都是爱，我觉得好听极了。貌似我听的她的第一首歌是分手快乐，我上一次的分手让自己在过去的两年内很庆幸，因为我一定能找到“更好的”，就像歌里唱的那样：“分手快乐，祝你快乐，你一定会找到更好的。”离开一个错误的人，真的是一件好事，这样我才有机会和你认识，在和你认识2年零几个月你从来都是默默无闻地走在我们身后，因为你的安静让我逐渐去注意你，去喜欢你。做了你的女朋友过后，我不再喜欢这首歌，不去听，不去唱。因为这首歌曾经被我们全班大伙在我分手后一起唱给我。

我不希望把这首歌“传承”下去，去唱给任何人听。同时，我也不希望任何人以任何方式再把这首歌唱给我！

你我都是经历过恋爱的同学，我们都知道谈一次恋爱所耗费的精力，时间和埋下的爱心需要多少。

你或许没有一些人做的那么好，那么完美，那么浪漫，但是你就是能让我在看到你的时候有一种难以言表的安静。大家说我在遇见你以后变得温柔和耐心，跟你讲这些的时候你却嘟着嘴巴，想笑又不敢笑。在腐败党这个群体里面，只有你敢，也只有你能够去发现我的缺点，也只有你，在指出我的缺点（而我又赞同那的确是我的缺点）过后，我愿意去改正，这是真的。

在打台球的时候，在输你很多的情况下，我就干脆直接用那个杆子去戳那个圆溜溜的球，你漫不经心地说：你真是没有耐心呀。当时听了我就好好地打每一颗球，哪怕是不进。还有，你很爱干净，洗衣服比我洗得都干净，饭前一定要四处找地方洗手，刷牙要刷很长的时间，不偏食不浪费食物，但是吃东西一定要吃很干净的。很抱歉以前那么说你，说你挑食什么的；很谢谢你，当时没发脾气。

我是一个急性子的女孩子，而你不是，你可以让我静下来去思考一件棘手的事情，也能想些方法让我脱离焦虑。这，应该是我最需要的。

现在我喜欢听梁静茹的《属于》，它很适合每个相信真爱的80后。

“属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力”

亲爱的，前方充满着诱惑，也有着忐忑和挫折，我会尽我所能去保护好这段感情，这几天你也看到了，你不要内疚，没你什么事情，我的感情是我自己的，任何人，哪怕是我父母都只能给我一定的参考意见，不能决定我的感情！要结束我单身生活的是我的丈夫，而不是我父母。

我是一个极其害怕麻烦的人，谈恋爱对于我来说一生经历一次也就足够了，很惋惜的是，我没有那么幸运，一次恋爱就一锤定音，哪怕是我那么执着，那么坚持地去维护那段感情，它最终也都默默无闻地消逝而去。

在那次失败的恋爱结束以后，我的爱情根本要求是：要么谈下去，要么在原则问题出现后决然离开！我已经不是当年那个什么都不懂的女孩子，你也不是小孩子，所以应该懂我的底线。至于现实，考虑到我的家境，我并不需要一个能给我很多钱的男人，张静初的父亲这样教育过她：“女孩子不能太想钱，太想钱的话就会变坏。”

我不缺钱，哪怕吃得差一点，穿得差一点，心态摆正了以后，我都觉得没有什么多大的不得了（何况在同龄人当中，我穿的和吃的都不是最差的，我没啥遗憾了），我希望多年以后，我能很自豪地，很有人格地，带着我的男朋友（或者是丈夫）去参加同学聚会或者是其他。

所以，我对你唯一的要求便是，自己抓紧时间，做你应该继续完成和未完成的事情，不让自己后悔！

加油！

在单身的这两年，我明白了一个道理：“只有在爱自己的前提下，才能好好地、完整地、健康地去爱别人；只有更多地去依赖自己，懂得知足，才能从内心深处真正地自信起来！”

我不能垮，绝对不能垮，无论是精神或者是身体上。

谢谢你，给了我丢失多年的，从内心深处滋生出来的快乐、平凡和热情。

（PS：某人不要太得意，你肯定有被我发现的缺点的，但不是如ZZ说的那样绝对不可以忍受的。嗯，就这样吧。我写完了，手和脑子都很累啦~）

好像一周都没有来这里了，竟然有些许的陌生感。

“春眠不觉晓”，我终于在大学快毕业的时候领略到小学时候这句话的真谛（TMD，当学生真苦！）：“春天的觉怎么睡都不觉得多。”

只有睡觉的时候，才可以什么都不想，即使有想的，也顺延到梦里，一觉醒来，可以不去相信，不去在意。

一觉醒来，眼角竟然有湿湿的东西，不知道从什么时候开始我开始有这种习惯，为了不让别人看到，用最迷信的方式来释放他们。老人家说：“其实适当地排泄是为了让眼睛更加明亮。”但是为什么这种反应会波及到全身各处，压得我喘不过来气来。

昨天尤其想打个电话给爷爷奶奶，就是心有灵犀地打过去，竟然是奶奶的生日。我的手机只写了她老人家的阳历生日，据记载时间没有到。昨天打过去，出乎意料地知道是奶奶的生日。“无心插柳柳成荫”，还装作自己知道得不行，真逗，不过，毕竟昨天是上天也帮着我弥补这一漏洞吧。

武汉许久的阴雨天气终于太阳了，但还是双手发冷。我当时就在想，是不是只有老二能感觉到我的温暖？说有了我简直可以不花钱再去买热宝。

三月下旬计划的旅行不知道会不会因为这样那样的事情耽误掉，事情总是客观变化着的，计划永远赶不上变化。

国米“不负众望”地败北，跟一群蓝黑军团大侃国米。

DD在快熄灯时发来一大串8888888，我发了一大串9过去。只是DD应该觉得我的键盘按错了。

9，如果可以的话。

挣扎了两天，最终还是决定离开。当现实和梦想有一定差距的时候，我选择离开。

现在逐渐明白，当梦想被染了色，再有多吸引人，那也是变了味道。09金融危机还没开始，无处不见的招聘单位，无处不见的失业人员，有时候，想起他们真是很鼻酸。590的公交上，细心打扮的妆容只抽了一下，便看到黑色的流体缓缓溢满眼眶，奇怪的是，我居然是脑袋一片空白的情况下这样了，居然，什么都没有想地这样了。

不要这样，因为那样会把妆容弄花，我细心地开导着自己。

把每个人都当作朋友，抑或是敌人。如果是前者，你必定会流泪的。

我是一个比较幸运的角色，起步比人早，优先地被别人发掘，而因为我的坚持和固执，一次又一次地得到领导的恩赐。别人拼死拼活地想留下，我可以什么都不做地被欣赏，被接纳，甚至可以得到胜于他们的一切。

而因为什么，我至今都不晓得，或许是亲和力，或许是真诚。

又或许正如我所说，武汉，是我的福地。

从第一次面试开始，3000多份简历筛选剩下几百人，再到第二次面试，100来号，第三次，58个人。幸运的，我一直都在这个队列中行走着。年初的第一次培训我在重庆，我万万都没想到部门的负责人会打电话去询问我为什么没去参加第一次培训，说很希望能看到我。

那份感动，是至今我都没有办法忘记的。

第二次的培训是2号开始，再见面的时候，只有30几个人了，听说是第一次培训中被淘汰了一些。看到她的时候，我们互相对笑。培训第一天，我只听了她的课，然后就请假准备对于我来说相当重要的八级。错过了培训，关于产品知识和销售知识。

再到公司的时候是9号，完全陌生的一群人。但万万没想到能够如此幸运，认识一大批人，Y林，小代，F龙，W洋等等，也万万没有想到，他们能够帮助我，回答产品销售知识，甚至给我狂补。在选择分区的时候，YY林竟然愿意和我换区域（我被分的那个区域太TMD不靠谱了），我的男子气果然得到了“同性”的“认可”，偷笑一下。

若不是因为4个姐妹的相继离开，我想我最终是交得到女朋友的！

昨天晚上回来我就不想留下了，因为我知道结果，尽管那个结果对于我来说是半忧半喜的喜讯。今天早上我们又进行了一次集中讨论，针对终端进行了分析，SKU数以及KA市场的明细划分等等，我也没想到自己能够如此快地上手，当然，我的上手，离不开他们那么大一群人。快消品原来都是相通的，安利如此，它如此。

16号我们就外派了，但我不愿意去了。

或者是因为结果，或者是因为我善良。总之，我觉得不是我想的那样。

科科说：反正早晚要离开的，只是时间问题，我也觉得。

差距也忒大了，跟父母商量了一下，就……

当即决定：我重新找工作。

句号。

选购。ZA