甜妞，妈咪得提前告诉你，从你读大学开始，你就得做好心理准备去写一篇比你妈咪当年初中参加征文比赛时写的那篇《四代家史》更长的文章，它的名字很恶心叫“论文”，很“振奋”的事情是你妈咪本科阶段是在外语学院度过的，所以文章要写洋文。

514是你大姨的生日，也是妈咪答辩的日子，在翻译组遭遇内讧情况下，受苦的自然是我们这些学生，也难怪翻译组是最难通过的！

不知道是不是514这个日子霉还是咋的，一辩没有过。意料之中，却也是意料之外。有点小小的遗憾，但也并没有想象中那么坏。毕竟比那些挂科的同学补考还是感觉舒服些。甜妞，妈咪不希望你在大学时代有多么的优秀，但是如你外婆要求妈咪我的那样，不允许挂一门，哪怕是体育！因为就妈咪而言，挂科这回事儿说出去很不光彩，特别是，你又是女孩子，面子比较薄。

今天和KK坐在湖边聊天，他突然很老成地说了句：“如果什么事情都可以不考虑那么多该有多好。”妈咪突然觉得自己很有成就感，说不上来的成就感。

活在这个世界，只有敢于去面对现实，才有可能心理平衡地去顺应现实。

这句话跟这次的论文答辩是一个道理，说句侥幸的话，今天在某位姓张的老师挑你老娘“语法错误”的时候，我的整个思维就停滞了，可能出于强烈的自尊心，又有可能出于内心的不服气。接下来因为情绪而带来的负面效应，也就自然而然了。

有时候巨大的心理落差，作为人这个个体，总得思考怎么去克服吧？你妈咪即将要出身社会，不平的情绪会有很多很多，多得甚至媲美天上的繁星。如果按照现在这样的心理，肯定会遭遇比别人更多的弯路。

妈咪静下心来看了一会儿书，“受别人评价影响自己的自信心”这一点或许是妈咪的致命弱点。

妈咪要对自己有信心，因为，台球竞技中，黑球并不是想象中那么难进，只要不畏难，任何事情都会出现转机！

甜妞啊，你妈咪在20几岁的时候儿，最喜欢玩心理测试了哇~

我的结果是：

大家一起来耍（点开全文阅读）~

  甜妞，你妈咪就读的本科四年制大学外语学院的英语翻译本科生论文写到这种地步就算是你娘的悲哀了，我不是指今天我要讲的这个成语，而是你仔细看我运用的格式，不论是出处，示例抑或是用法，都一清二楚，我一定要把这篇长达我自己都相信不了的英语大作给你看看，或许你出生的时候，我倒是觉得我那篇论文是何等的拙劣和悲哀了吧？甜妞，你妈咪可是一位忠实的文学爱好者。

主角：甜妞 最好能出生在春天或者秋天，妈咪不累

主角2：甜妞妈咪 巨蟹座 母性主义 有才 so如此早地想出这个方法来记录

主角3：甜妞虚拟爹地 爱家且很有才 懂得欣赏 疼甜妞以及甜妞妈咪

……

       如果是男孩子的话就不叫甜妞。

       叫恬恬。

       这是今年就有想法做的一件事，五月份正式上架，庆祝我的成人礼，也是送给她（或者他）的礼物。

       显然我现在还没有。

       版权所有！题目和构想严禁抄袭！违者必究！

       2009年4月29日 22：14

序言

      “写一封信给我的未来时”是我进入大学以来就有的一个想法，一直拖一直拖，拖到现在，甜妞的外婆帮我选专业的那一刻，我就知道一切都会很传统地进行下来。于是，我拿起自己最爱的钢笔在中南民族大学的信笺纸上写了一篇火星文，给未来的宝贝，从1岁开始，写了8页多，写到宝贝4岁，也就是我既定计划下带领他（她）去看天安门升国旗的那一年，我这个做妈咪的有时候忒浪漫了些^_^，不过写到4岁竟然忘记了从宝贝5岁的时候我应该怎么办？于是就停了笔，让那个信笺纸落了灰……

      从大学开始，我也没有真正意义上的一个人住过，因为我住的是集体寝室，有4个人，彼此还算融洽。大学的四年是轻松，兴奋并且具有挑战性和刺激性的年华。我构想过很多种不同状态的未来，而变化始终在计划的上一秒，快到我措手不及，于是年华啊，感情啊，心事啊，朋友啊，就一一地散落在天涯。我是一个特别敏感的人，一些风吹草动都有可能轩然大波，于是我问了很多人，哭是不是脆弱的表现，有的人说是，而有的人说不是。于是我坚定地相信后者--不是！我总是这样，自己已经确定的答案却要从别人口中再去得到认同才肯罢休。

      写给甜妞的这个东西原来是想用一个很俗气的名字就OK，某日睡梦中被惊醒，想起和我妈妈，也就是甜妞的外婆视频时，她左看右看看着我，说：“我女儿长得真是甜美呀。”我当时脸红到了脖子根，因为从来没有一个人用这个形容词来形容过我，21年来我听过诸如性感，自信，内涵，漂亮，可爱，气质这些不知道是真是假的形容词很多次，但惟独没有“甜美”过。我瞬间如同被击中了，知女莫若母。人贵有自知之明，我从来不觉得自己有多么地漂亮，妈妈的这个形容词，用得恰如其分，所以我当即决定，我的妞妞或者小子的小名一定要带个tian字，因为大名姓“李”确实是有点困难。

      所以所以，甜妞小朋友，知道了你小名的来历以后，要坚定不移地相信：妈咪评价的你才是最靠谱的哟！

      “曾经”这个词只能在时间轴上被划到回忆的那一段，而今后才是当下的我应该去付诸行动的。所以，甜妞，妈咪会用心地去完成《甜妞妈咪的奋斗史》，有甜妞陪着妈咪，妈咪无论在哪里都有倾诉的对象，无论有多累多苦，妈咪都觉得“Tomorrow is another day.”而甜妞，妈咪也希望你知道，这本书的记录有两个含义，好吗？

                                                                                    -------------------甜妞妈咪xi

看ELLE看到春晓，所以发上来。

我喜欢的一位平面模特儿。

女人啊，华丽的金钻，闪耀的珠光，为你赢得了女皇般虚妄的想象。岂知你的周遭只剩下势力的毒，傲慢的香，撩人也杀人的芬芳。女人啊，当你再度向财富致敬，向名利欢呼，向权利高举臂膀，请不必询问那只曾经歌咏的画眉，它已经不知飞向何方，因为它的嗓音已经干枯暗哑！   (英)莎士比亚 《仲夏夜之梦》

今天，跟一个很久没碰头的女友在网上遇到，本来是隐身着的，结果忍不住聊开来，聊着聊着，竟然聊到我的标题。她给我讲了一个故事：“很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。”我在雨中奔跑着，想尽快到达工行的ATM自动服务机，谁知却被无情地吞了卡又吐了出来，恩，ATM出问题了。然后我又转个身往民大超市赶，我是个人才，也很执着。历来我都觉得自己可以这样，何况还是穿的短袖短裤在大雨里直冲，我祈祷没有人可以看到那个疯狂的女人。

在网络上随意进了几个BBS，突然发现熟悉的文字，一惊，哑然。怎么可以这么巧？

当听到假话时你啥感觉？

当听到真实的谎言你啥感觉？

当听到真话后你觉得是假话啥感觉？

一样，对于我来说。

所以我不再相信有些人类，他们是怪胎！

祝福？狗屁！

人的长大是不是要开始越来越多地包裹自己，从头到脚，从外到内，但总归是有一个金蝉脱壳的时刻吧？那时候，我们还剩下些什么呢？今天的柚子茶杯子很漂亮，很有质感，忍不住又想收藏，但这次收藏又可以持续几个星期？不得而知，尽量久吧，没准哪天跑出一只蟑螂来，我就用杯子给盖住去吓别人咯。

我比较适合生活在革命时代，因为我爱憎分明，且无比极端。爱就是爱，憎就是憎，我可以爱到天翻地覆，也可以憎到歇斯底里。所以往往会得罪一些人，但又能迎合另一些人。而真实的他们，或者虚假的他们，我又能怎么才能辨别呢？抱歉我的妈妈给我一个不是很高的情商和智商，我想，这也是我为什么不能成为伟人的原因吧？所以我可以肆意扭曲或者是放大别人的心意，而往往找不到平衡点。

但，这个人，才是真实的我呀！太正常的，就不是我了……

雨越下越大，淹没了小路，有很多人发帖子说在南湖边伸个手就能摸到鱼，雨->鱼，嗯，和谐的谐音。

希望不要打雷或者闪电了，至少让这颗潮湿的心有份安宁。

谨以此文，献给仍然相信真实存在性的人。 

你们一定想不到我最先知道这个词是因为什么，些许年前，我追星，追韩星，看的第一部韩剧叫《泡沫爱情》（安在旭，金喜善主演），后来听说这两位元老级别的人物是最先打入中国市场的韩国人，看得眼睛都苦肿了，颇有效果地那种悲哀之极，回头想想，我哭什么？除去韩国人当中大多数得白血病这一不争的假象，其催泪成分以及台词实在是前无古人后无来者的地步。于是，我变态般地开始喜欢看韩剧，《夏娃的诱惑》或许是我最先接触过的韩剧中最为轻松和浪漫的一部，与善良有关，与人性有关。甄善美的纯真和善良，让她成为MBS的主播，也拥有了她的那份真挚的感情。

是从那个时候开始，我的大脑中被注入一种有名称的潜在物质--善良。每每有人问及我的优点，我脱口而出且毫不犹豫地必定是它。

五月悄悄地打扮起来，静静地迈着轻盈的步伐走向我们每个人，这是一个充满康乃馨和母爱的月份，今天看杂志，看到一份报道说外婆，母亲，女儿之间的DNA是相近的，我闭上眼睛好好地想象了一下我们祖孙3代的共性和个性，原来真的有这回事。外婆是那种很能吃亏的旧时代女性，虽然脾气不好，但是心地善良，从来不欺穷；母亲是医生，内在带着一种母性的光辉，无微不至；而我，特重感情。一脉相承，竟然如此相似。偷偷地翻看电脑里的照片，原来我还没有一张和外婆，妈妈的合照，书上说3代人能够合照是一种多么奇妙的相遇。我能做的，就是尽快让这份奇妙眷顾我！

这几天闲着没事做的时候就爱来点自我陶醉，其内容是大学四年，我想写回忆录，但是又不知道无从下笔，反倒是灵光乍现，多出几分思考别事的“浪荡”时间。我将一箩筐一箩筐的事情分成大份小份中份，用我所剩无几的优点去安插到每一个箩筐，我发现：我做对了的大事情多过于做错了的大事，做错了的小事情多过于做对了的小事，而剩下的些许我自己无法判断的“中份”事件，就直接拉向回收站。

我这个人是个急性子倔牛子，外加直肠子，所以经常用表情去得罪人，这并非我不懂掩饰，而是我不想掩饰，我一直觉得吧，我们人类带在身体上蔽体的套子已经够多了，干嘛还给自己的疲惫不堪的脸另加一层套子呢？转折一下，幸好我交的一堆人都十分大度，十分有趣，而我本身又不是会记忆的人，特别是对不好的事情尤其记不住，所以，我们很快就好了。

对于那些亲密无间的人，我倒是觉得自己能力有限，很难去挽回，或者是想不到办法去挽回，我不知道怎么做，而对于他们，我也尽量避免踩雷，多一事不如少一事。所以妈妈说我这个人是人精，越跟我好，越对我好的人，反而我会说很严重的话去伤害他们，事后觉得悔恨，也要顾全皮皮硬不承认。要我说“对不起”，甚至比说“我爱你”这三个字都还难，比杀了我还难受，我只记得我在小学的时候老师要我跟那谁说对不起，原因是因为一个文具盒，我宁愿憋出眼泪都不愿意说。

大学四年，我几乎是从来不说这三个字，即使我做错了，我知道我做错了，我都用“不好意思”来代替。这三个字，我承受不起，所以，我一门心思地认为别人也承受不起。这或许是我的倔强，但有时候我也觉得是我的善良导致如此，何出此言？因为我也不喜欢别人说对不起，如果对不起有用，我何必花那么多时间和经历去做对不起之前的事情？所以，朋友们，你们还是不要说得了。

善良人的定义，我也必须得在最后总结一番：“如果你认为你是善良人，那就不需要向任何人道歉，可以一夜好梦到天亮。”

自此，我还是一个不需要向任何人道歉的人。

谨以此文，献给那些花儿，那些草儿。

这张比较有爱，有点像我哈。

------------------------------------------------------------------------------------------------------

PS：刀子的生日，给他做面膜的，照片——>