^_^ 吾 以 羲 为 贵...

2012年元旦抵京时，正逢倒数跨年，身边是姑姑，姑父，姐姐和姐夫，当然还有他。那一刻，心里很饱满，也很平和。

回顾2011年，我失去了很多，却只有一个收获，我想：这个他，是我在2011年最大的获得，让我第一次有一种想嫁的感觉。

这是我第一次在博客里面谈及这个人，他跟我一个姓，比我大一岁，天秤座，慢条斯理，喜欢研究国学，却是工科生。

我很喜欢他，也因为他，自己男人婆的模样24年来第一次具备了女性特征。

如若2011年是一个节点，那么，2012之于我，将是一个崭新的开始，无论它会不会神奇地结束在12月21日，我都要好好地生活，努力地过好每一天。

为了不偏离我的题目，我还是略微提及一下我们的相识吧。

言而总之，我们的同事在其中还是起到了推动作用。我也是在同事的推动下才渐渐地深入了解这个人，之前，我和他，仅仅是很好的哥们儿，还不是那种很铁的哥们儿，就是偶尔碰上面就打个招呼那种，但彼此印象都不坏。

我们结交于2011年7月22日，嗯，我的生日那天。他什么礼物都没有准备，只是来了我的生日宴会，而且让我记忆犹新的是，当天他还惹我生气了。我们在山大的校园里面谈了很多，也是从那一天起，他才认为我没他想象中那么“成熟”（这当然是后来他告诉我的）

8月6号，七夕。我们去看了哈利波特，其实我不是哈迷，他也不是，只是说看了哈利波特上，一定要去看下的强迫症作祟。这点我俩倒还挺像。在电影院外候场的时候，我去家居坊看了一套打折的被套，他站在一旁等我，家居坊有很多可爱的公仔什么的，他选了一只很丑很黑的猩猩递给我，说了声：送你哈。然后内心可能有点小激动或者是小害怕，又加了句：你不喜欢的话就扔了哈。我当时确实觉得好丑，不过皮肤跟他很像，就勉强收了。（这次送礼直接导致后来看猩球崛起他豪言说自己有先见之明。）

这个送礼，出乎了我的意料，一，我完全没心理准备；二，我完全觉得那猩猩丑；三，我完全觉得不浪漫。但这一切，却真实地发生了。而正因为出人意料，才值得怀念。我记得一同事第一次来我寝室看到这个猩猩，说：“呀，这驴子谁送的？”我当时就傻掉！而现在这个猩猩依旧在我柜子最显眼的位置，陪着我度过新房的每一个夜晚。

9月底，我们俩谈了很多事，有的关于过去，有的关于未来。两个人都感慨颇多，说到动情处甚至还偶尔带点眼泪，两个人，如此开诚布公的聊天，让彼此心里都轻松了很多。自此以后，我们约定，再也不谈过去，因为还有属于我们更好的未来。

国庆7天，他去了西安母校，同学结婚。我没去，那是他的过去，我来不及参与，他或许也通过三年后的重返西安，与过去真正进行一次告别。

11月，平淡的日子，租的房子里面出现各种问题，我们俩一人拿扳刀，一人拿锤子，开始慢慢修理，还有跟维修电器工讨价还价，一起在菜市场选购五金用品。我想不到啊，万万想不到，我有一天也可以做这些事情，人的潜力，果然是无限的。后来，他出差去广西，给我带了几百块钱的水果，我是吃在嘴里，痛在心上啊。关键是没几个噻。

12月，他妈妈来济南，更多的是看我，一个慈祥秀气的中年人，挺爱笑，眼睛挺大，还有对我第一印象挺好！

不过，我还是觉得他不像他妈，没他妈那么秀气，他小时候还好看点，长大了却长裂开了。不过这爷们儿挺自信，随时就说，哪怕我现在长裂开了也是中等偏上！

后来，就到了2012年。

1月北京归来，我就不争气地生病了，这是我们两相识后我第二次生病，第一次我实在想不起来他怎么照顾我的了，总之出去买药跑了几趟。这次我记得了，昨天温泉归来，我就觉得很难受，一回来就躺着睡了，这爷们儿不知道啥时候开起了灶，煮了一大锅稀饭，还有一些小菜（我妈寄来的香肠等）。我跑厨房去瞅瞅战场，有个塑料板凳摆在灶台前，据他说：他是搬的个塑料板凳一直坐在灶台前，拿了本书等稀饭煮好，大概40分钟吧，原因是怕稀饭会扑出来会糊掉。那一刻，我看着满地的黑脚印，竟然没有发怒，应该是被感动了吧。

妈妈说的对，谈恋爱是什么？是两个人在一起。

经过这爷们儿的悉心照顾，烧水端药外加灌药吃水果，我的病，奇迹般地第二天就好了很多。

今儿和熊猫聊天，她调戏我说：你终于在24岁要把自己给成功嫁出去了。我当时就好想笑。

恋爱的真谛，是不辛苦，是宽容和理解，是好好商量，这样，一切困难才会迎刃而解。

在北京看到刘MM和乔爷们儿的婚礼花絮和婚纱照，我们四个人笑得“热泪盈眶，老泪众横”，我想，结婚应该不如想象中那么恐怖。

所以，2012年我最大的心愿就是：

2012，我们结婚吧！爷们儿。

题目的意思，是你在大一的时候写给我的一封信，我还记得那次是因为我的任性我俩发生了不愉快，你给我写了一封其实不算太长的书信，你说你不会写作，但逢写便是真挚的感情。FS forever就是你给我送的，当时的你告诉我，这个词语，一个是我，一个是远在新加坡的梁晨。

两年半的时间并不算长，却也不算短，比起我俩大学四年天天同床共枕的日子而言，这两年算是“够了”，真“够了”。我有很多话很多事情想分享给你，因为你是现在距离我最近的好朋友。济南下起了第一场雪，两天过后，你说北京下雪了。那时候我总感觉，咱俩其实相隔并不远；11月21号是一个值得记住的日子，你大婚，在山西太原，那天你给我不断地发微信，先是紧张，再是喜悦，而后是平静，再是感动，然后是惊讶，最后是疲倦。我仿若经历了你的大婚，每一个时间，都那么身临其境。我拿着微信在这头给乔森发了一条很长的微信，眼泪都流出来了，一方面又觉得大喜日子哭的话很杀风景，所以我也不知道那天具体我是哭着还是笑着，说完了长长60秒的一段话。大概内容我都忘记了，总之就是各种要他照顾你。

你是咱们寝室最小的一个，却是第二个结婚的。两年多，我能感觉到你的变化，也能感觉到你依然明净的心灵，为朋友赴汤蹈火，特别是对我的关心。其实一年多以前，我是有所顾虑的，觉得我和你有某种距离感甚至是疏于联系，怎么讲，我也说不清。还好，真正的朋友就是那种不管多久没联系，见面都还会有话讲的人。你我如是。

我看到你父亲给你写的出嫁词，里面最感动我的是一个形容词---“清明”，出身社会，这两个字之于我而言感受已经不多。友情，爱情，亲情，好多东西都盖上了物质的被单，显得浑浊而让人辨不明。幸好我们内心深处还住着一个纯真的孩子，在某些人面前，它会干干净净，透透明明地展示在对方面前。你说对吗？

谢谢你什么事情都想到我，哈根达斯的月饼都要给我留几块，等着我元旦节过北京去吃。这种感觉，仿若回到了大学时代，让我很窝心很暖和。

你会幸福的，我们都会很幸福。

新婚快乐。

ps:另附刘莉的出嫁词，by her 爹地~

女儿婚礼上的讲话

                                                                                                          ——from my Dad

       今天是杨乔森、刘莉两人的婚礼，在这大喜的日子里，作为刘莉的父母，我们首先要感谢乔森的父母，是他们培养了乔森这个优秀的青年，并为他们操办了如此隆重的婚礼。其次要感谢在百忙中参加两位新人婚礼的各位亲朋好友，你们是他们幸福的见证人。
        我二十七岁有了女儿，多少个艰辛与忙乱的日子里，总盼着孩子长大，她就是长不大，但突然间她长大了，有了漂亮、有了健康、有了知识，今天又做了幸福的新娘。她诞生于爱、成长于爱中，是我的淘气、我的贴心小棉袄。我没有男孩，一直把她当男孩看待，作为长房之女，刘氏家族也一直把她当作希望之花。
        女大当嫁，这几年里，随着孩子年龄的增长，我和她母亲对孩子的感情越发复杂，一方面是她要离开我们，一方面迎接她的又是怎样的一个未来。我们祈祷她能受到爱神的光顾，寻觅到他的白马王子，获得她应有的幸福、今天，她寻到了。于是我们把她亲手交给杨乔森。两个孩子生活在富裕的年代，但他们没有染上浮华的气息，成长于社会变更时期，他们依然纯真、清明，他们是阳光进步的青年，他们的结合，以后的日子会更加快乐灿烂！
        在这庄严而热烈的婚礼上，作为父母我们向两位孩子说两句话：第一句是再往后的岁月里，创造、培养、磨合、建设、维护、完善你们自己的婚姻；第二句是做普通人，干正经事，可以爱小零钱，但必须有大胸怀。总之，祝你们携手并进，比翼齐飞，共创美好的生活。
        谢谢大家！                                                                                     2011年11月21日于太重宾馆

这是我的题目，也是感触。

连日来，跟一些旧友聊起如今的工作和生活，很多人都说，周遭虽然平静，但里层却暗涌涌动，起初还笑谈说诸位是庸人自扰吧。直至昨天的短时间失落，没有征兆地失落后，才觉得，成年人，轻而易举就容易想多，莫名其妙就容易失去信心。

前几天跟有才人聊起我年仅6岁的小弟弟，可以口无遮拦，可以无法无天，大人总会原谅他，给予他“可爱”的名号，如若我那样做，便会是大逆不道，不懂事。有才人说：“人知道得越多，就越会有多的心事，越来越不快乐。”我现在很少用“无忧无虑”这个词，因为这个四字成语，好像已经离我格外遥远了。如若再用，那我便是无边无际，不切实际了罢。

成年人的世界里，没有容易二字。我们踏入新世纪的洪流当中，就注定要终其一生为某种理想而活着，我们被教育的是，没有梦想的人，是可怕的，是空洞的，是无力的。重要的是，我们更多的人将梦想的完成途径已经全然不看作一种享受，而是一种要尽力完成的任务，这于我而言，即使你不承认，这也是真的。

我们身边有好多竞争，我们再也不可能因为让一只梨而被夸奖有风度，懂礼貌，更多的时候，我们想着是如何能在最短的时间获取高效的利益。我们更多的时候是在想，如何打败我们的竞争对手，如何为自己赢得更多的客户。

我们必须得这样，因为我们是成年人，不再是小孩子。

前晚去看《猩球崛起》，抹着眼泪看完，其实内容并不是感人煽情片，我落泪，更多的原因是什么？我今天才想清楚。人与猿之间本来有着千丝万缕的联系，从小猩猩与人类所建立的友情，就因为一两件事，就会变得格外微妙。当凯撒回到红杉树林的时候，说了一句：“凯撒回家了。”那一刻，我的眼泪止都止不住，虽然我知道，大自然才是它真正的家，它本该回去。但从内心，我一想到它曾经拿着奶瓶的样子，它冲出房间保护老爷爷的样子，我就舍不得，它进入森林，是回了家，而从内心而言，它离开了人类心灵的那个家，它回不去，它也必须不回去。

人与动物如此，何况人与人之间，打破了的镜子，即使缝合，还是会有深浅不一的裂痕。成年人的心灵，不容易愈合，不像小孩子，一颗泡泡糖，甚至一个弹珠都能让彼此和好如初。而我们，再也不能。我们得到的是一天又一天地独立，而失去的，是一天又一天的风度。

我们是80后，我们间有好多的独生子女，我们被形容为温室里的花朵，新世纪的中坚力量。同时，我们也背负了很多骂名，比如不负责任，没有同情心，愤青，不实际等等。

曾经的80后小花朵，如今已然成为成年人。我们也要组建新的社会，新的家庭，养育更新的一代“成年人”，我们不容易，是事实。

忆苦思甜的事儿，再过25年，我也会讲给甜妞听，同时，我也会让成年后的甜妞清楚地明白：成年人的世界，没有容易二字。

敏敏妹儿：

10月2号过后，你便踏入一个新的时代，褪去了一些乖戾和任性，进入了属于你的一个崭新的10年。

想起我20岁的时候，那夜竟然激动得彻夜未眠，有担心，有兴奋，有回忆，但更多的是憧憬，因为20以后的10年，对姐姐而言，或许也对于你，将是最值得纪念的10年，工作，结婚，生育，会接踵而至，强烈的挑战心理和使命感应运而生。

妹，你一直以来都是我的骄傲，更多的时候，我愿意跟人谈及你，比如聪明伶俐，比如美丽大方，比如谈吐优雅，仿若形容词到了嘴边，都感觉不够。你从小到大在我心中都挺优秀，长得美，脑袋聪明，会乐器，会写作，会恪守你最初的梦想-“从医”，一步一个脚印地去往你的目的地，要知道，梦想对于一个人固然重要，而坚守的过程，更为弥足珍贵。姐姐这点自愧不如，梦想多，坚持下来的却很少。

妹，20岁，并非狼来了。姐姐也曾经跟你一样的想法，觉得2字打头的年龄，好像就意味着衰老将至，仿若天塌下来了般地无病呻吟。直至我真正地忘却年龄，平静而充实地去度过这流逝的时间，才了解到一个男同事跟我说的一句话，“每一个女人，在每个年龄段，都应保持本真，是多少岁就做多少岁的事情。过去的永远只是时间，真正老却的却是心理，心若不老，年龄不老。”

妹，20岁，你应该逐渐抛却10几岁的幻想，开始慢慢地打造和酝酿一名成熟的自己，无论是从行为上还是心理上。记住：与岁月无争，才能与岁月抗衡。平和地接受它，等着接下来的10年时间，精彩地尘埃落定，我相信你。至于村上的那句话，是经历了很多才会有那种感慨，你还没有他语言中所蕴含的那种经历，所以，不必介怀。如有时间，推荐你可以看看他的小说《海边的卡夫卡》，里面最打动我的一句话：“这往下你必须成为世界上最顽强的十五岁少年，不管怎么样。因为除此之外这世界上没有你赖以存活之路，为此你自己一定要理解真正的顽强是怎么回事。”。

妹，接下来的话，是有关于你的专业，姐姐对于你，有点“好为人师”的嗜好，请耐着性子看完，接受与否，你自己斟酌便可。

学医是一条漫长的道路，从医之路，更是一个无底洞。对于你一个女生而言，尤为艰苦，要牺牲比别人更多更多的时间和精力去走，医学不断发展，每一个新技术的诞生，都指望着未来的你，逐个应用到实例当中，拯救更多需要救助的患者。当初填报志愿时，就跟你谈过利弊，而如今，既然选择了，首先，你就要一直保持着那颗从小积蓄能量的火热的救人之心；然后便是打牢临床基础知识，姐是在出身社会以后，才真正意识到“术业有专攻”这句话确为金玉良言，书到用时方恨少，基础知识不牢，从业时会很吃力，甚至厌倦。在你成为一名真正的医师前，这两点尤为重要。

妹，对于感情，我只说一句话：优秀的人，应该有足够优秀的感情，you deserve！自己慢慢揣摩，你懂的。

妹，你将是我们这一辈的第一名医师，家里人对你寄予厚望。你的爷爷奶奶虽然嘴上不说，但我知道他们对于你，内心充满了厚爱和期待，毕竟你是他们亲手带大的，在你童年生活的良好习惯养成上，这二老起到了绝对关键的作用。要有感恩之心，不论何时，都好好孝敬他们。

最后，祝你生日快乐，学业有成！

我爱你！希望你喜欢我送给你的20岁生日礼物。

爱你的：羲
2011年10月5日 于济南

没有过去，就没有现在，

也不会有将来。

超越而不否认，

也许是我们对待生命最大的诚恳。

接纳那满心的苦与乐，

接载那漫天的尘与花，

如实地接受自己，

站立在真实的大地。

----扎西拉姆.多多

这是我在济南度过的第三个中秋，没什么特别，只是多了几分轻松，身边的风景霎时也变得可爱和灵活起来。

一直把自己当作异乡客，孤立地行进在遥远的北方内陆地区，排斥感逆反我的适应力，使得自己难以融入北方单纯而简单的日子。越是如此谨慎，也就越是感觉孤寂。每每在深夜回味南方小镇的喧闹和繁华，火锅和山峰，怅然若失，庸人自扰之。竟浑然忘记去看看周遭的风景，母亲时常念叨：山东是你的根，有你不可磨灭的传承。我满不在乎，从6年前选择离开西南地区的边陲县城时， “根”这个字丧失了它本来的厚重，被淡化得可有可无，那时候的自己，渴望自由甚于安定。

生活教给了我们同样的本领，使我们能在那层外壳后面隐藏内心的真实。不知不觉，某种被我压制着，弱化的不舍竟然清晰地显露出来，我也不知道从什么时候开始，念想着这片安静的土地，我也开始相信缘分二字和佛教中常常念叨的轮回---“从哪里来，到哪里去”。心若安定，整个城市都弥漫着归属的气味，由远及近，由浅入深。

母亲终于可以过一个安宁的中秋，来电时都能听出电话那头隐藏着莫名的兴奋。我是她在鲁国最大的牵挂，她总希望我能变得更加强大和勇敢。即使少了父母的陪伴，也能过得很开心。几个月前的自己很迷茫，在冰冷的大窟窿里不断地挣扎，苦恼，郁闷直至走向终极，彼时才发现，前路若不是心生固执，却也柳暗花明。还好，我还年轻，一切都还来得及。朋友在我的博客留言，写道：无论对错，走下去，问问你的心，你总会发现你真正期待的是什么？我一直反复咀嚼这句话，直到如今，才领悟到，坦然、安定和快乐，才是我最期待的。旁观者清，他或许有预知能力，比我先知道结果。

（在回去的路上，我曾引吭高歌地期待，也曾落魄地一蹶不振，我未曾放弃，却发现并没有想象中快乐，还让全家人跟着我劳累和操心，奶奶的担心摧毁了我最后的防线，我不用跟任何人解释结果，看到过程的人，会感受到。）

渐渐学会认真地感慨，在大暑之前又长大了一岁，实在地看清了前方，回过头，往事已不能追赶，经历不能替代，人人都在生活。望着比我年轻些的后来者，看着他们的无畏、幻想和激情，会有一点深沉而坚定些的目光。在人群中，神情安然而平静，暗暗地，乘着清风，加快了一点儿步伐。

心若知道灵犀的方向，哪怕不能够朝夕相伴。

今年中秋，月锦绣。

八月接近尾声，看完姝姝的八月未央，激发起自己动笔的灵感。

中秋将至，你们可好？我想念你们了。

八月的济南跟重庆截然不同，冰火两重天，我盖上了蚕丝被。每周定时定期的健身运动，足以让身心变得更加康健，只是还没逃脱经期前的厄运，在青岛待了3天，回来便是一场高烧，例行的吃药，卧床，一夜便好。

照料于我，微不足道。

健身生活开始了一个月，回头念念，只有在运动的时候，才可以什么都不想，不带任何情绪地反复蹦跳，年轻活力，跃然脚下。我庆幸于自己瑜伽的花环式和倒挂背式的成功，这个八月的健身，之于我，努力没有白费。

跟中水的合作进入白热化，我也按捺住前几个月的浮躁，认真追踪每一次图纸的变更和进度，如履薄冰。我知道这个岗位任何人都可以做，但越是如此，越要让自己出类拔萃。我如今庆幸的是，我接触到的人，都是很高层次的同志，他们都是有着丰富的谈判经验和设计经验的老总，都是在设计行业的一、二把手。正如我姐说的：你在什么样的圈子，你才会成为那个圈子的人。以前一直不苟同这种看法，因为觉得人之初都是应该平等对待的。但如今，随着年岁的增长，想法的增多，才发现，圈子这个词语，决定了你以后会去想成为一个什么样的人，之后你才会成为什么样的人。我们都在学经验，拢关系，这是30岁以前一笔宝贵的财富。

周末之于现在的我而言，也不是那么特别地期待。早上7点过就要起床坐公交去上课，起得比平时上班还早。我能感觉到我的变化，不光是心态上的，还有意识。

当我决定在这里认真生活的时候，我就不会浪费每一个可能，这是我对自己的要求，也是期待。如若自己都不给自己鞭子，那只有等着别人抽死你。

有天晚上，我记不得哪天了。情绪特别低落，哭到凌晨2点过，也没有什么事情，就是情绪莫名的低落。人不能回忆，一旦回忆的河床打开，就会吞噬本来晴朗的心情，我背着回忆走了那么久，祈祷的就是一个崭新的自己。我不能让自己的努力付诸东流，我唯一能做的，尽量少地去胡思乱想，踏实地走每一步。

人只有活在当下，才会看得到未来。

我已经落后很久了，不能再原地踏步，我知道。

岁月涟漪，闲事让道。

搬到新房子已经一个星期了，全然没有不适应，反而觉得一切都充满挑战，从七零八落到井井有条，我也真正开始整理起自己的生活。

连续一周的个人疲惫，早上5,6点就起来搬家，晚上打扫房间，制备新的家电，修水管，修灯管，整理衣橱，原本杂乱无章的房间如今变得像个家，我承认，我喜欢有家的感觉。舅妈和弟弟来了济南又回去，看着我的工作环境，舅妈频频点头说，我的选择没错。我不是一个擅于等待的人，而现实却往往给我开玩笑，让我不得不去等待，现在爱上“幸好”这个词语，幸好，这种等待就现在而言还是值得的。家里人放心，我也渐渐地脱离桎梏，重新上路。

幸好，一切都还来得及。

上个月至今看了朱德庸的《大家都有病》和周国平的《安静的位置》，两本完全不同类型的书，却又有相似点，原来死亡如此容易，只是一个决定就可以完成的事情。生存如此不易，每个人都应该活得让自己满意。

这才刚刚是起点，未来，似乎好遥远，只得慢慢来，或许比较快。

昨晚七夕，过得很愉快，收到了一件意料之外的礼物，现在才发现，我喜欢的是意料之外，而不是礼物本身。顺其自然的发生，好像比刻意而为更加让人惊喜。

这是我在济南的第一个小家，我希望不久的将来，他会出现，既而让我拥有一个真正的大家庭。

快入秋了，岁月静好，谢绝打扰。

给自己幻想了种种24岁生日的样子，可真正到了这一刻，心里还是挺忐忑的。

24岁，对于我来说，是经历过一次生死惊险后，一个全新的轮回。

23岁那年，成长的路上出现了很多岔口，需要抉择和判断，有预料到的，更有始料未及的。眼泪在这一年像决堤的洪水，使劲地打落在每一个不像样的夜晚，我不知道用什么词语来形容这样让人纠结的300多天，对于我来说，太长，太纠结，它深刻地印在我的大脑皮层，被我撕扯得头皮鲜血迸流，直到结痂，脱落，然后等待它痊愈。

我内心摇摆不定的天平让父母操心了，看着爸爸疲惫的眼神，从县里到重庆，从重庆到山东，我不忍心，真的不忍心，姝姝忙着送父母去三亚旅行，而我却闲着给父母增加更多的担心和麻烦。

真的对不起，爸爸妈妈，我一个人，会好好地在这里生活，试着学会接受和适应。不论遇到任何挫折、困难和坎坷，或者流言蜚语，我都会好好生活，内心强大起来，兵来将挡水来土掩。

我，一直以来被人形容有女侠之气，或打抱不平，或见义勇为，而对于自己的事情，我是犹豫的，敏感的，猥琐而怯懦的。我总想让自己变得更好，更懂事，更善解人意，想让父母不担心，不想让喜欢我的任何一个人受到伤害，可事实往往与之背道而驰。

23岁，我将大把的时间花在“回”与“不回”的事情上，父母为了我所谓的“开心”，朋友为了我所谓的“自由”都拼尽全力，物质上，精神上都是。这一年，我的心太重，拖着大大的拖箱，一个人，揣着期待与迷茫，走过深夜的机场，落寞且无力。江北机场，遥墙机场，1300公里，记载了好多次仅属于我一个人的希望与失望。

23那年，我进入单身的行列，想对那个人说最后一次对不起，缘分已尽，记得忘记，好好生活。

一直以来我心目中的坚强，仅仅是“不哭”的一种表现形式，而随着年岁流逝，我才逐渐清楚，哭不代表懦弱，不哭也不代表坚强。

坚强，应该是一种从内心散发，由内而外的一种精神状态。

在鼻子发酸的时候，能够从揪心的感觉中挤出笑脸是坚强；

在受到不公平待见的时候，能够坦然地接受，一笑而过是坚强；

在遇到一场不可逆转的后果时，能够从容地把打碎的牙齿往肚子里面吞掉是坚强。

坚强有很多种形式，无一例外不是发自内心，内心的强大，才会构筑厚实的坚强。

智智，那天晚上你给我打完电话后，我哭了好久好久，我很内疚，如刘妹妹所说：“看起来好像比失恋还痛苦。”谢谢你在那么短的时间原谅我，也希望你能渐渐理解我。

你应该知道你们几个让我朝思暮想的女人在我心中的分量，不论何时，特别是极有可能见面次数越来越少的现在。

最后，想对重庆的闺蜜们说：我从来未曾放弃希望，幸运却阴差阳错地，跟我有巨大的时差。请放心，我会适应这里的人，气候，生活状态，丢掉早就不属于我的公主病，为自己找寻可以停泊的港湾，理性地对待他，既而爱上这里，让自己真正安定。我是重庆人，祖籍在山东，这，可能是命中注定。

我们不可以一起躺着八卦到凌晨，逛街逛到腿软，在累的时候互相依着睡，这是我最舍不得的，想起就伤感，所以，绝对不准忘记我。经常发点照片给我看。

24岁及以后，我最应该学会就是内心真正强大起来，尤其是决定一个人在这边生活以后。在这么远的地方，一个人需要面对的东西会越来越多，有种种不可知的未来需要去面对和接受。我并非一个胆子特别大的女子，但我心中却有一种足够勇敢、足够敏感的潜力去应对可能出现的这一切，这一点我从不怀疑，从我母亲那次大病我就做到了。

我相信：乐观对待困难，真诚对待生活，好好结交朋友，事情会朝着顺遂的方向不断疾驰而行。

还记得自己写的八字箴言：面对，接受，处理，放下。

我希望看到从前那个无忧无虑，开开心心的我。那个虽然有点傻里傻气，却又无比善良、真诚、可爱的我。

我会一直爱你，就如你的父母爱你一般。

生日快乐。

笔：羲